为什么如此多的优秀青年依然单身

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三十而立,但现在30岁没成家的优秀青年,一抓一大把,这是为什么呢?

这些人啊,“要么不擅长恋爱,不知道应该如何相处”、“要么有过某些经历,不敢轻易触碰感情”、“要么平时太忙,找不到相同的生活频率,凑不到一起”,原因很多、很多……

今天聊聊身边的几件事。

场景一、

去年的某天下班,在地铁上和同事聊到了“年龄越大、谈恋爱越难”。这个问题在某位心理咨询师那里得到了答案,说白了就是“信任问题”,当你越能够向某人坦白自己的隐私的时候,越容易获取对方的信任

“吃一堑长一智”,工作生活中,我们或多或少都会受到过一些挫折或磨难,年龄越大经历的就越多,防范意识就越强,绝对的安全等于绝对的禁锢,这样的情况下,即使别人有心,也进不来!

彼此的内心防线太强大,这应该算“恋爱难”的原因之一吧!

场景二、

去年8月份的某天,去山里扎营,帮忙收队的是一个30岁的小伙子,跑前忙后、为人热情、做事细心周到、性格开朗、热爱运动,很不错,因为知道他单身,就和朋友合计帮他介绍个对象,就这样聊到了队长的某个朋友身上。

对方是个34岁的女孩儿,工作、长相、为人处事都不错,了解的过程中女孩儿要求:“上海有车、有房、有上海户口但不能是上海人”。男孩儿笑了笑,说:谢谢领队,我没这么好的条件,做不到!就算了吧。

压力之下,到底是我们得到的太少,还是要求的太多。这也应该算“恋爱难”的原因之一吧!

场景三、

(发生在一位兄弟身上的故事)岁末年终,又到了聚会的时候,今年的年会有些相亲的味道,30多人,全部单身。

他们玩“德国心脏病”一个算数的游戏,有一个做会计的女孩儿,很不错,按说这种游戏她应该擅长,但她一直在输,这位兄弟从小精于计算,会不动声色得把赢的牌放到女孩儿手里。

后来又玩一种很热闹,但会坑上下家的游戏,女孩儿“嫌弃”他总是坑她,这兄弟借着热闹劲,直接给人家表白要了微信,事后,时不时发条信息,不过,“去语”多过“来言”;反过来,再看看姑娘的朋友圈,孤独、寂寞、想找男朋友的信息可不算少。

也许是落花有意、流水无心,也许你的“高冷”或“矜持”,这都是“恋爱难”的原因吧!

场景四、

某个女同学,一直相亲,却总也不成功。这不,因为同事相亲成功了,匆匆忙忙找上了我,让帮忙多找几个相亲群。对于从不相亲的我来说,这是很困难的事,好在生活够丰富,朋友够多,联系到了两个这样的组织,就顺理成章的了解了这些人的生活状态,还真是开了眼了。

  • 有的,会每天在群里发3-5次的征婚启事,照片、工作、年龄、房车、家庭、为什么离异、想要找什么样的,写的明明白白,但极少交流。
  • 有些,一天到晚长在微信里,吃喝拉撒睡、衣食住行、风花雪月,都要向大家汇报……
  • 有些,群里打情骂俏,聊的昏天黑地,但绝少回私信,任你的脸再烫也捂不热人家的冷屁股……
  • 而有的,则永远不会主动,一直处于潜水状态……

不主动、耐心少、不用心、没有自己或太自己,这也是单身的原因之一吧。

场景五、

某次活动上,认识了一位博士生研究员,一起出去走走,听着对方说着的感情、生活经历,正个一“不食人间烟火”,高学历、高工作能力的生活宝宝,还没走出父母的怀抱。

读书,为了知识、更为了明理。但现实生活中,知识的增加,并不意为着更明白事理。

知识的桎梏,家庭的枷锁,同样是当下“恋爱难”的原因之一!

场景六、

同学在一家私立学校当老师,前年国庆节,莫名其妙的在“西安”碰到一起了,这样结识了她的一位同事,老师的工作真是辛苦,9点下课是平平常常,线下生活少的可怜。

两个人都还算有些经历,有的没的,也能聊一聊,但各自的专业性也强,隔行如隔山,生活又没有交集,话题总有聊完的时候,由其只通过网络,一个月、两个月、三个月、当没得聊的时候,关系也就淡了。

一万句“我爱你”,也不及一个“拥抱”。“不见面”,这应该是“恋爱难”的最大原因,没有之一。

场景七(来自“铃当-春节档”)、

春节期间同学聚会,聊聊工作、谈谈生活,少了不涉及另一半,曾经上下铺的闺蜜让大家帮忙介绍对象,条件:要么巨有钱,要么是绝对的潜力股。节后想介绍一位各方面都很不错的台湾小哥哥给她认识,两人差1岁;谁知道小哥哥只在意外表,看完照片只说了一句:“不好意思,这女孩儿不是我的菜!”

惦记着他人的时候,却没有对方想要的。“难”也就是一件很自然的事情了。

场景八(来自老酒)

上学时候寝室老六是最爱“静”的人,很少对外倾吐自己的内心,奉行“一心一用,同一时间只做一件事”,临近毕业的时候和一位师姐在一起了,之后便是毕业后长达8年的异地恋,虽没修成正果,但也全力以赴了,无怨无悔。

分手后经过了4年的修整,当他用很长的时间接近一个女孩儿,在表白遭拒后,坚持了两个月,最后得到的回复是:“不是所有人都愿意了解你的事情;我有没有安全到家,在做什么,也跟你没关系;我的观点就是这样子,但我不想听你的观点。”

老六,微微一笑并未反驳,又经历了一年多的时间,在19年元旦聚会上认识了一个湖南常德的女孩儿,散步、逛街、参观博物馆、看电影、吃饭,希望他们一直走下去……

没有人愿意把自己的内心和生活毫无保留的展显给无关的人,除非他真的动了心。

越来越分明的个性、缺乏心思深入了解。也是“恋爱难”的原因之一。

场景九(来自艾凡)

春节后,在一个略带单身色彩的微信群里做了项调查,问题是:请问有多少人,单独约过群里的小伙伴,线下约会、见面或一起做些事情?或者在参加完某项活动后,相互邀约去做一些想做的事情?

结果回复基本上都是:木有、没约过、私约有风险、活动完了谁都不认识…

身处京城,天子脚下,不能说是最安全的,但是全中国960万平方公里,也许找不出几个比这里更安全的地方了。

独处空间下的酝酿,是爱情走向成功的基础。明白这些的人,也许早已出入成双了。

放不下基本的信任和身段,“恋爱难”又有什么好抱怨的呢?

场景十(来自某球场)

背景:某微信群,某女孩儿在晚上聊天时提到想喝汤,某男士应该是对其有意,提出要给对方送汤。

过程:

  1. 女方把自家的定位(楼下超市)发送到了微信群,然后就去休息了;
  2. 凌晨12点,男方开车从通州到昌平,但找不到女方的家,因为去之前不知道对方的门牌号;
  3. 在此之前没有跟女孩儿确认好一定去,也没有对方的手机号、甚至微信都没有加好友;
  4. 更有意思的是,当女方的闺蜜把女孩叫醒,在微信群问他,男孩儿说“我在开玩笑呢,没去!”;
  5. 更更有意思的是,事后男孩儿说自己去过了,还贴出了,当天晚上在楼下超市的自拍照!
  6. 结果,两个人没有见面;所有人,包括女方,没法确认这个男孩儿去没去!

玩笑,开好了,会很好笑;开不好,也会很好笑。

基本的逻辑、诚恳的态度、用心的陪伴,是“恋爱”的基础。

场景十一、

正在来的路上……

大家可以补充,这会是个漫长,又有意思的故事……

结语:

能在忙碌且竞争激烈的都市生存下来的,本身就说明不缺乏生存能力,差别只是“谋生手段”和“生活方式”不同罢了。

之所以单身,更多的是不够主动,不够耐心、不够包容;同龄的对手,也好不到哪儿去,如果她/他知道如何引导、怎样配合,也不会单身到现在。两个青铜级的队友,就不要期望对方有王者一样的水平了吧。

既然有心,那么,多一些主动、少一些等待;多一些耐心、少一些抱怨;多一些包容、少一些要求,总会有一份不错的收获!

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